The Last Kiss - Coldplay - Warning Sign

Deste grande filme, esta fantástica cena, com esta música estupenda, que no contexto do filme, adquire ainda mais significado. Muito, mas Muito, Muito BOM!

Nelly Furtado

há algum talento aqui...

Distracções

Foi um fim de semana em que finalmente consegui ver cinema. E do bom.

Sábado à noite, Children of Men. Filme passado num futuro próximo (2027), um futuro em que a pessoa mais nova do planeta tem 18 anos. O planeta é um caos pegado, e Inglaterra está completamente isolada do resto do mundo. É lá que se passa a história. Entretanto, aparece uma grávida que precisa de ser transportada para uma espécie de sanctuário (curiosamente localizado nos Açores), de forma a que cientistas consigam tirar conclusões e arranjar soluções com vista à continuidade da espécie humana. Fé, religião são temas implícitos na trama. É um filme que nos faz pensar muito depois de o termos visto. Com Clive Owen no principal papel, realizado por Alfonso Cuaron, é um dos bons filmes que vi nestes últimos tempos. Recomendadíssimo. Se fosse um critico de cinema daria um 8, de 0 a 10. Como não sou, mas gosto muito de cinema, dou na mesma. :P

Domingo à tarde. Deja Vu. As expectativas para este eram altíssimas. Um dos meus realizadores favoritos dos últimos tempos, Tony Scott (que definitivamente, está em muito melhor forma que o irmão, Ridley Scott(Gladiador, Alien, Blade Runner)), junta-se a Denzel Washington de novo, depois de Man on Fire, que pessoalmente adorei. O resultado? Bem, o resultado é bastante positivo, e aqui vai a minha vénia a Jerry Bruckheimer, o produtor, por ter apostado em Tony Scott. Bruckheimer é frequentemente sovado pelos criticos, mas pessoalmente, gosto muito da grande maioria de filmes por ele produzidos. São no-brainers, a maior parte deles, mas são muito bem feitos, com muita acção e adrenalina. De vez em quando, também sabe bem. Só para que conste, e para tirarem as respectivas conclusões, Bruckheimer produziu coisas do calibre de Piratas das Caraíbas, 60 segundos, Bad Boys 2, Bad Company, Black Hawk Down, Pearl Harbour, Armageddon, O Rochedo, e séries como CSI, Casos Arquivados... bem, continuava aqui a enumerar. Se quiserem saber mais sobre este senhor: http://www.imdb.com/name/nm0000988/

Falando agora do filme em questão, que fique bem ciente que não é um filme de acção à Bruckheimer. É um filme que requer alguma, não muita, massa cinzenta, entra no domínio da ficção, com viagens no tempo e tal, mas é um filme realizado com uma tal perícia, interpretado com tal qualidade, que acabamos a filme a pensar naquilo tudo como se pudesse de facto acontecer. É um belíssimo filme, com Denzel mais uma vez a não defraudar as expectativas, com Val Kilmer ao seu melhor nível, Jim Caviezel como vilão... A acção passa-se em New Orleans pós Katrina. Bem. Palavras para quê? Vão vê-lo, vale bem a pena, Tony Scott a dirigir este elenco, apoiado numa história um pouco diferente do "normal", num thriller fantástico. Dou-lhe um 8,5 de 0 a 10.

Uma última nota para outro filme que vi na semana passada. Little Miss Sunshine. Uma história simples sobre uma família completamente disfuncional, com laivos de comédia, drama... A dar razão aos críticos "profissionais" que o consideraram um dos grandes filmes de 2006. Com Steve Carrell, o Michael da série The Office (recomendadíssima), Toni Collette e Greg Kinnear, entre outros. A história como disse, é de facto simples, mas as interpretações entre o drama e a comédia, elevam este filme a algo realmente brilhante. O timing das situações, gostei de tudo! Não é propriamente o meu tipo de filme, mas conquistou-me. Ri, entristeci logo de seguida, voltei a sorrier, emocionei-me de facto a ver este filme. Muito, mas muito bom! 8,5 é capaz de ser pouco, mas tenho q dar espaço a futuras obras primas. Nunca se sabe o que por aí vem. ;)

Para não dizerem que só vejo filmes bons, fica aqui a menção horrorosa para este monte de esterco que decidiram fazer sobre o videojogo Dead or Alive. O filme, com o mesmo nome, DOA-Dead or Alive, é uma espécie de videoclips pegados uns a outros, com Eric Roberts (esse grande actor da série B ou menos até, :)...) metido ao barulho, no meio de beldades aos pulos, saltos, pontapés, murros e diálogos estúpidos. Uma espécie de Charlie Angels, mas sem o mesmo charme. Se tivesse que fazer comparações, diria que os Anjos seriam o Boavista, e o DOA seria, pra aí... o Vila do Bispo FC....

Nota? Bem... um 3, pelas meninas :). Elas merecem, principalmente Jaime Pressly (My Name is Earl).

Metallca - The Memory Remains

no further comments

RIP

Sem muitas palavras, mas com um enorme misto de saudade, tristeza e revolta (neste momento é este último sentimento que brota em mim, e Deus (?) sabe como cada vez sei menos lidar com essa criatura da foice), paz às almas de dois bons amigos. Vocês sabem que nunca serão esquecidos - Ricardo e Andreia. Rest In Peace, na esperança de que tenham ido para um lugar melhor, e na certeza de que continuarão a ser amados nos nossos corações.

E agora em homenagem ao meu vizinho
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele é tão
macho que nunca chora. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

4 - Se podes ver o Chuck Norris, ele pode ver-te. Se não puderes ver o Chuck
Norris, pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele tortura-os até conseguir toda a
informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou à roleta russa com um revólver totalmente carregado
e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou micro-ondas, pois, como todo mundo
sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Burguer King. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam o fato do Superman. Já o Superman usa o fato de
Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro
punho.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que atingiu a
velocidade da luz, voltou atrás no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

8 - Chuck Norris uma vez tomou um frasco inteiro de pílulas para dormir.
Elas fizeram ele piscar os olhos.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se
esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atómica. Chuck Norris comeu
um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele
empurra o planeta.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de
Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", com
Chuck Norris no papel principal.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth
Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se
mudam.

41 - Os dinossauros olharam de lado para Chuck Norris uma vez. Uma vez!

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo do
Chuck Norris.

43 - Se tu errares algum dia, obviamente não és o Chuck Norris.

44 - Se o Chuck Norris se atrasar, é melhor que o tempo ande mais devagar.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria
cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para
sair da barriga de sua mãe.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles chama-se Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a
água com sua fúria.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um
roundhouse kick num dos cantos.

63 - Uma vez um urso atravessou-se no caminho de Chuck Norris. O trauma foi
tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos
brancos. Surgiu então o urso-polar.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72.
Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição maciça no Iraque. Chuck Norris
mora em Oklahoma.

69 - Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender sua urina enlatada.
Chama-se "Red Bull".

73 - Quando Bruce Banner se zanga, transforma-se no Hulk. Quando o Hulk se
zanga, transforma-se em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs.
Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um
filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

78 - Chuck Norris entrou para o Fight Club. O clube perdeu.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao
Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda
a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris.
Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris
impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é
estúpido ao ponto de "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele parte a galinha.

88 - Depois do tsunami, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar as suas
havaianas no mar.

89 - No primeiro "Jurassic Park" o T-Rex não estava a perseguir o jipe.
Chuck Norris estava a perseguir o tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma
criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se
transformaria num bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse
homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

BOM ANO

Antes de mais, desejo-vos, e a mim também, um feliz ano de 2007!